I de mest intima ögonblicken begränsar hon våra gester, berövar ord och i slutändan – och njutning. Blyghet kan hemsöka en person ständigt eller störa bara ibland, men i alla fall får det oss att undertrycka våra önskningar. Varför?
Sexuell blyghet kan uttryckas med formeln: ”Jag skulle vilja, men jag kan inte.” Det är omöjligt att prata om vad som verkligen ger glädje, att agera som jag länge har drömt om. 34-årige Valeria minns sin senaste roman med sorg: ”Jag förstår vad jag hade att säga till Sergei, vad jag verkligen vill, men jag sa aldrig ett ord. Jag kan inte övervinna någon form av inre barriär, då och då går allt på samma sätt: Jag kan inte säga direkt om mina önskningar. Och jag förstår inte vad det handlar om. ” En blyg person i sex tillåter inte att hans ord och gester flyr, är tyst om vad han vill och faller som ett resultat i en ond cirkel: varje intimt möte följer samma scenario, varje kontakt besviker. Rädslan för att bli dömd är det som hindrar oss från att uppträda naturligt och fritt..
Blyghet och blyghet
Vi använder ofta dessa två ord som synonymer, men deras väsen är annorlunda. Blyghet är inneboende i varje människa och kan manifestera sig på olika sätt. En del av oss pratar till exempel aldrig om våra känslor utan fritt nakna i närvaro av främlingar (till exempel i omklädningsrummet i poolen). Andra döljer tvärtom blyg sina kroppar, men delar lätt detaljerna i deras intima liv. ”En blyg, reserverad person är inte nödvändigtvis blyg”, säger klinisk psykolog Elena T. Sokolova. – Han bestämmer vad han ska hålla tyst om och vad han ska säga högt. När han bestämmer sig för att prata om sina önskningar eller känslor försvinner förvirring. ” Blyghet manifesterar sig när vi vill säga ”ja”, men säga ”nej” och inte fritt kan uttrycka vad vi verkligen känner. Det är blyghet, inte blyg, som stör våra sexuella relationer..
Göm tystnaden
Sexuell blyghet – en form av undertryckande av önskningar, ord, gester – är alltid förknippad med rädsla för fördömande, även om orsakerna kan vara annorlunda. Inspirerad i barndomen, attityden till sex som något ondskan; okunnighet om sina egna önskningar och gränserna för deras förmåga; djupt självtvivel. ”Oavsett hur gammal vi är, är vi omedvetet rädda för att våra föräldrar ska döma oss för att vara för avslappnade, även om de inte har varit i världen på länge”, säger familjepsykoterapeut Inna Khamitova. ”Vi är rädda för att öppna oss kroppsligt och känslomässigt: vad händer om partnern är besviken över vår kropp eller smeker, avvisar vårt initiativ och förhållandet försämras.” Vi strävar efter att undvika missförstånd och bestämmer att det är säkrare att vara tyst än att förklara våra önskningar. Som ett resultat kan partnern inte veta exakt vad vi känner, om hans beröring ger oss nöje eller är obehagligt, och om vi ska försöka annorlunda. Kanske skulle han bara vara glad att uppfylla våra önskningar, men vi berövar oss själva nöjet, av fruktan att en älskad kommer att fördöma oss: för en ofullkomlig kropp, oförmåga att vackert berätta om våra känslor, eller en alltför ovanlig begäran.
En mycket mänsklig manifestation
”Blyghet före den första sexuella relationen upplevs av varje tonåring. Men detta tillstånd, säger sexolog Sergei Agarkov *, är ett nödvändigt villkor för en person att växa upp. ”Blyg framför intimiteten är en tonåring inte rädd för att” ingenting kommer att fungera ”eller att det på något sätt kommer att bli fel och han kommer att fördömas, men att allt kommer att ordna sig. Och denna upplevelse kommer att göra honom till en annan – en vuxen – person som kommer att ha mycket mer ansvar för sig själv och andra. Den som försöker se sofistikerad, avslappnad i intima ögonblick, spelar en macho eller en lättillgänglig tjej som återger stereotypa modeller av sexuella relationer och därmed försöker hantera inre ångest. Men då präglar tonåringen sexuella stereotyper av beteende: aggressivitet hos unga män, villighet att samarbeta med tjejer – de förstärks av orgasmupplevelsen och personen börjar bete sig mer naturligt och mer modigt. Så det finns inget behov av att specifikt övervinna ungdomens blyghet, det här är en tillfällig och mycket mänsklig manifestation som hjälper oss att bli fria och uppriktiga i de närmaste, närmaste relationerna. ”.
* Sergey Agarkov – doktor i medicinska vetenskaper, ordförande för Sexological Association ”Culture and Health”, författare till boken ”ABC för två” (Knowledge, 1991).
LÄR DIG ATT KOMMUNIKATION MED KROPPEN
Den traditionella synen på vilken typ av kropp som är sexuellt attraktiv påverkar många av oss: vi tror att det idealiska utseendet, för vilket ingen kommer att döma oss, kan göra oss djärvare. ”Jag tror att om jag hade 10 kilo mindre skulle jag vara mer avslappnad i sängen”, säger 28-årige Larisa. – Jag skulle tänka mindre på veck på magen, på hur jag kan vända så att de inte syns. Jag skulle bli mer självsäker och därför sexigare och mitt intima liv skulle äntligen förbättras. ” ”Det här är en verklig plåga”, fortsätter 28-åriga Karina, “tidningar finns överallt, annonser med perfekta kroppar, perfekta ansikten. I filmer och TV-program är hjältinnor i alla åldrar alltid smala och välskötta. Jämfört med dem är det svårt att känna sig som en fullvärdig person. ” ”Anledningen till sexuell blygghet är verkligen kopplad till vår uppfattning om vår kropp”, säger Inna Khamitova. – Medan man klär av sig känner sig många spända och kan inte slappna av. Och partnern tar denna spänning personligen och tappar självförtroendet. ” En sådan attityd gentemot sig själv blockerar upplevelsen av känslorna i sin egen kropp, gör det omöjligt att höra och vara medveten om dess signaler, och önskningar som inte uttrycks av blick, kroppsrörelser och ansiktsuttryck förblir otillfredsställda. Faktum är att idealiska kroppsparametrar inte garanterar uppriktighet och harmoni i kön. ”Missnöje med sin egen kropp är främst förknippat med avstötning av sig själv på en djup nivå”, förklarar den existentiella psykoterapeuten Svetlana Krivtsova. – Det är därför som att ändra formen på bröstet eller fettsugning inte löser problemet helt – i sexuella relationer förblir en person blyg och pressad. Och kampen för det perfekta utseendet blir oändlig. ” Det finns bara en väg ut ur denna situation: försök att skapa fred med din kropp, behandla den vänligt. “När du gradvis tar kontakt med din kropp, leta efter och hitta rörelser som ger dig nöje. För att göra detta är det viktigt att välja din egen väg: för någon passar massage, för en annan kroppsbehandling eller yogakurser, fortsätter Svetlana Kryvtsova. Smak kan också ge glädje: långsamt och känslomässigt smaka på olika rätter kan du upptäcka många nya saker även under en vanlig middag. Att bekanta oss med tidigare okända förnimmelser, vi lär oss gradvis nöje – fysiskt, sensuellt, vi lär oss att känna vår kropp från insidan, och inte som ett främmande föremål som ska ge nöje till någon annan. De lyckligaste älskarna i kön uppfattar sina kroppar inte som något som tillhör dem utan som något de är..
UTFORSKA DIN ROBOT
Sexuell blyghet är alltid förknippad med vår psyko-emotionella upplevelse. Det är svårt att omedelbart förstå varför en utåt självsäker person är så förlorad i ett intimt liv. Peter är 34 år gammal, han är en attraktiv intellektuell man, men omedvetet övertygad om att han är ”en tråkig typ, vars uppriktiga känslor och känslor helt enkelt inte kan vara intressanta.” Låg självkänsla är en av de främsta orsakerna till sexuell blygghet, och det är detta som hindrar många människor från att vara öppna, spontana och naturliga. ”När en person inte är intresserad av sig själv är det svårt för honom att erkänna att någon annan kommer att vara intresserad av honom och dessutom att den andra inte kommer att skylla honom för sina brister, säger Svetlana Krivtsova. ”Med den här inställningen kan det tyckas att det är bättre att sluta ha sex helt än att börja kontrollera situationen.” Det är blyghet som ofta får en person att ge upp sex helt och hållet. ”Han ersätter ett okomplicerat sexliv med andra aktiviteter – sport, arbete, kommunikation – där det verkar vara lättare att nå framgång,” förklarar sexologen Sergei Agarkov. För att inte få blygheten att ta över är det viktigt att förstå vid vilken tidpunkt känslan av en inre barriär dyker upp. Känn när något i kroppen krymper och ord försvinner, hitta ett namn för denna känsla, berätta för dig själv vad det är i en situation som skrämmer dig. Detta steg kan redan betraktas som början på befrielsen. När du märker att mönstret i våra sexuella relationer upprepas är det viktigt att fråga dig själv: ”Den här personen och hur han beter sig i sängen – jag gillar det? Eller är jag rädd att han kommer att döma mig för mina känslor och önskningar? Kanske tilldelar jag honom (henne) omedvetet rollen som en auktoritär person, en förälder? Skulle det vara lättare, mer gratis, trevligare med en annan person? ”